把儿子说得这么“不堪”，他心理上有点接受不了。
“心理学上的‘损失厌恶’和‘风险规避’原理。” 贝西克简短解释，“人们倾向于避免确定的损失和潜在的风险。当你持续描绘一个难以接近、脾气古怪、工作不稳定（可能无法提供持续好处）的形象时，他们会自动重新评估接近你的价值。尤其是对于舅父这样精于计算的人，当他觉得‘投资’（付出人情面子、让儿子屈尊）可能无法获得稳定回报，甚至可能‘亏损’（得罪我、儿子受气）时，他的积极性会大打折扣。”
老贝若有所思，觉得似乎有那么点道理。
“第二步，责任转移与矛盾前置。当舅父再次问起，或者任何亲戚提出类似要求时，你不要试图自己解释或回绝。你要做的，是把‘决定权’和‘矛盾点’巧妙地转移到我这里，同时让你自己处于一个‘无奈且支持他们’的中间位置。”
“具体怎么做？” 老贝追问。
“话术模板可以这样：‘大哥/XX，你的意思我明白，都是为了孩子好。我跟小克提了，被骂得狗血淋头。他说他那套东西，根本没法教，也带不了人，去了就是耽误工夫。还说谁再提往他那儿塞人，就断谁的联系，六亲不认。这孩子，轴得很，我们说话根本不管用。要不……你亲自给他打个电话说说？我把他号码给你。’”
贝西克说这话时，语气平淡，仿佛在陈述一个客观事实。
“啊？给他打电话？这……” 老贝吓了一跳。让舅哥直接找儿子？那还不炸锅？
“放心，他不敢打，也不会打。” 贝西克语气笃定，“首先，他与我并无直接交情，贸然打电话缺乏由头且尴尬。其次，我的话术里已经预设了我‘脾气古怪、六亲不认’的形象，他打电话大概率会碰钉子，自讨没趣。最后，也是最重要的，我让你主动给他号码，是将选择权交给他，同时也将‘不敢联系’或‘联系失败’的责任，转移到了他自己身上。是他自己‘不敢’或‘联系不上/说不通’，而不是你这个做姑父的‘不帮忙’。你甚至可以补充一句：‘这孩子，就听他自己的，我们也没办法。要不，你让XX（表弟小斌）自己先在网上投投简历，找找别的工作？我这边也帮你留意着，有合适的肯定告诉你。’ 这样，既表明了你‘努力过但无效’的立场，又给出了一个看似可行的替代方案，将他的注意力从‘必须来我这里’转移到其他可能性上。”
老贝仔细琢磨着这番话，感觉思路被打开了一些。把矛盾引到儿子身上，让儿子做那
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